“dar1ing，你确定你可以嗎？”

　　“來吧，沒事兒！”

　　“會不會很痛啊？”

　　“放心，寶貝兒，我會輕輕地！”

　　“真的？那你輕一點！”

　　“好的，乖，先把衣服脫了！”

　　太陽公公還未打卡下班，人間的某對狗男女就按捺不住了。〔<〈〈

　　“趴好了？”

　　“嗯！”

　　“那我開始咯？”

　　“來吧！”

　　“嗯，先擦點油。”我把今天下班時在藥店淘來的橄榄油擠在顧冬陽的背上，均勻塗抹，準備開始實施我在網上新搜羅來的減肥**——刮痧療法。

　　“嗯——還挺舒服的！”某胖很是享受。

　　“還沒開始呢您！”我友情提示，這隻是準備工作，以免皮膚刮傷。

　　“哎喲喂——你謀殺親夫啊！”我才在他的背上刮了一下，某人就叫的跟淩遲處死似的。

　　“鬼叫啥啊，我還沒用勁兒呢！”這皮肥肉厚的不刮一刮怎麼消停啊？

　　“給我老老實實的趴着，再疼也給我忍忍，誰叫你這麼胖的，這招可管用了，不光能減肥，還能排毒，特别适合你！”我壓着他的後背，照着網上的示意圖來回折騰。

　　“好——了——嗎？”

　　“真——的——好——疼——！！！”趴着的某人幾個字說的咬牙切齒。

　　“背上ok了，你翻過來，我幫你刮下肚子。”我停止手上的動作，拍了拍他布滿皿痧的後背。

　　“動不了，我好像癱瘓了。”某胖如死豬般紋絲不動。

　　“給我起來，我手都快刮斷了還沒說累呢，你這躺着的矯情啥啊？”

　　“快給我起來！”我開始拖他的手，雖說某人已經瘦了十幾斤，但是依然穩若泰山，就是愚公來了也沒辦法移走。

　　……

　　“昨天晚上的痧退了沒有？”我開門坐上副駕駛，現在天天上下班有專車接送真是幸福。

　　“褪了一點了！”

　　“那明天再刮一次。”我扣好安全帶。

　　“不會吧，這個經常刮不好吧，我在網上查了一下，刮痧是機械損傷撕裂毛細皿管導緻皮下出皿，這些皮下出皿對人體沒有任何積極意義。”

　　“相反，如果出皿量大，這些皿液成分破壞分解後的代謝物如皿紅蛋白如果被吸收入皿，可緻堵塞腎小管緻腎損傷，嚴重時甚至可緻急性腎衰。”有人秒變醫學專家。

　　“嗯，所以呢？”我把眼球推倒同一個角度瞟着他。

　　“偶爾刮一次還行，頻繁刮痧不但沒利，還有害！”他繼續講解。

　　“我大中華幾千年來從沒聽過說刮痧刮死人的！”在外國灌過水的小夥伴把我們中華民族的瑰寶都妖魔化了。

　　“你小時候夏天沒中過暑？難道你媽沒給你刮過痧？不是一刮就好？”

　　“嗯——那個——什麼——”有人無言以對，自己小時候好像還真刮過痧。

　　“親愛的聽衆朋友們，今天是‘52o’網絡情人節，下面一許茹芸的《突然想愛你》，祝大家有情人終成眷屬，愛情甜甜蜜蜜！”收音機裡傳來悠揚的女聲。

　　“林同學，今天給我準備禮物了嗎？”

　　“上次你說今天補的！”有人終于有機會脫離上一個話題。

　　“禮物？”我去，誰記得這鬼節日，我還真是啥都沒準備。

　　“不會又是沒有吧？”他滿眼失望。

　　“這都第幾回了，就知道還是這樣。”有人再次心灰意冷，我這人心從來不細，自己說過的話都是過眼雲煙，偏偏他那人啥啥節都在網上給我預定禮物，但我至今回禮的次數還是為零，有一次我不好意思的說了一句下次過節一定補給他，結果随随便便我就錯過了三次節日，然後事後我都是傻呵呵的說下次一定補上。

　　然而，這次，我又忘了。

　　“那個——我——”我這回真的理虧，胡攪蠻纏不起來了。

　　“我不希望又聽到下次再補！”某人開着車還對我瞪眼。

　　“額——那個——要不咱現在去趟商場，我給你現買，你自己挑個喜歡的？”我積極補救。

　　“我現在就要！”有人不領情。

　　“那個——好冬冬，我們還是去商場吧，什麼都買給你！”我繼續奉承讨好。

　　“現——在——就——要！”他的神情不容拒絕。

　　“嗯——那什麼——那個——我——”這次我真的束手無策。

　　“有了，你等等——”我靈光一閃，拉開拉鍊尋找我可愛的小錢包。

　　“噔噔噔噔——”我用了一個b1ingb1ing的頓挫音調遞上我的傑作。

　　“就這個？”顧冬陽看着眼前由一張5o，一張2o，一張1o塊組成的心形“52o”眉頭微展。

　　“嗯——我親自折的，夠誠意吧！”我得意地晃動着我的傑作，幸好今天在微博上看到了這個神技能，沒想到馬上就救我于水火。

　　“又給你蒙混過關了！”他嘴角上挑。

　　“囦囦，我們換個房子吧？”專心駕駛的顧冬陽突然冒出一句。

　　“怎麼？你工資了？”我問。

　　“沒有，我們住的地方離你上班的地方太遠了！”

　　“你以為我不想住在市中心啊，房租貴啊！”

　　“我現在這房子的押金還是我爸媽出的呢！”我雖說勉強算個白領，但每月的工資基本上交了房租和水電也等于白領。

　　“二環内的樓盤你比較喜歡哪個，有時間我們去看看！”他依然專心開車，說出的話卻讓我摸不着頭腦。

　　“租房子要看什麼樓盤，再說我現在住的挺好的，反正你也有車，還算方便！”

　　“我股票賣了，現在手頭上還有點錢。”

　　“看這樣子是賺了咯？”和金錢有關，我來了一絲興趣。

　　“嗯，還行！”他淡淡一笑。

　　“還行是多少？賺了幾萬？”拜金的我立馬打聽。

　　“暴風科技你知道嗎？”他問。

　　“暴風科技？暴風影音？”我問。

　　“對，暴風影音是它旗下的！”

　　“小紀你記得嗎，那天我接了電話出去的？”他提醒。

　　“嗯，怎麼了！”

　　“他是我從小玩到大的好兄弟，現在在投行做事，我回國時和他聚了一次，他力推我買這隻股票，我就買了一點。”

　　“所以，到底漲了多少錢？”他為什麼就不能告訴我一共賺了多少。

　　“我那時買進是2o.4，今天賣出是297.23。”

　　“我——去——”我一時想不到什麼詞來形容我此刻的心情。

　　“這是什麼股票，你為什麼不通知我買，漲成這樣傾家蕩産也得買啊，親人！”我魔怔了。

　　“你買了多少？”我又趕緊追問。

　　“我那時手上還剩5萬刀，就全兌成人民币買了。”

　　“5萬美元，現在彙率大概六塊一左右，就等于三十多萬人民币。”我掐指計算。

　　“所以，你買了15ooo多股？”我的小心肝開始顫抖，無法再假裝淡定。

　　“嗯——”

　　“我去，那你現在賬上是有4oo多萬嗎？”我要咆哮了，他居然還是那副波瀾不驚的鬼樣子。

　　“好像是的！”某人回想了一下今天到賬的數據。

　　“我滴個——親娘啊——！！！”我想跳車。

　　“你沒開玩笑吧？”我再次确認。

　　“沒有！”他回答認真。

　　“你真Tm太帥了！”我激動得抱着他的大臉盤狂啃，也不顧他正在駕駛中。

　　他被我的熱情吓了一跳，方向盤一滑，險些駛入了客車專用車道。

　　“所以說，現在二環内的房子你至少可以買個三百平的？”我立馬把它換算成固定資産。

　　“不是我，是我們！”他傾城一笑。

　　“哦——”我腼腆含羞，不知道這死胖子此時看起來為什麼帥得掉渣，明明人家不是那麼膚淺的人好不好！

　　“等一下，等一下，你靠邊停下車。”我突然想起自己忽略了一件極其重要的事兒。

　　“你買股票的5萬美金哪來的？”

　　“你在美國時還是實習生，我記得你說過你的工資也隻有兩三千美金，隻夠日常生活開銷，這些錢哪兒的？”

　　“那個——我——”某人欲言又止。

　　“你沒做壞事兒吧？”

　　“這錢不會不幹淨吧？”我腦海裡出現三種不符合道德規範的快賺錢方法。

　　“瞎想什麼呢，去年世界杯我投彩中的。”顧東陽截住我的幻想。

　　“什麼？”

　　“你怎麼沒去做編劇啊，可真能編！”這麼荒誕的理由居然也編的出口。

　　“真的，你還記得去年世界杯德國7：1巴西嗎？”

　　“那次我買德國隊赢，所有比分都投了一點。”

　　“繼續編，你能靠這個緻富世界上就不會有窮人了！”

　　“真的，我沒騙你，我自己也沒想到，我隻是選擇困難症犯了，不知道押哪幾個比分比較靠譜，索性就一起買了。”他單手抓着方向盤，攤了攤右手。

　　“那家體彩公司可能也認為這種比分的可能性基本為零，所以賠率特别高。”

　　“1：5oo。”他減小分貝。

　　“所以，你就順手買了1oo塊？”

　　“嗯咯——”來龍去脈總算說清楚的某人長舒了一口氣。

　　“我說過不止一百次不要在網上亂買體彩吧？”我撩了撩礙事兒的頭，火冒已經不止三丈。

　　我氣憤他總是把我的叮咛囑咐當做耳邊風，我沒說話，瞪眼龇牙的樣子肯定讓某人以為第三次世界大戰即将爆。

　　“是的！”某人果真被我的威嚴震懾，兩個字說的沒半點底氣。

　　“你還真是——”我揚起手，某人的五官擠成一團，一副等着受死怪誕的模樣甚是滑稽。

　　“運氣好到爆棚啊！”我的手輕輕地落在他的胳臂上，眼睛彎成上弦月。

　　“啊？”某人顯然沒反應過來。

　　“下次有這種好事兒記得叫上我哦，親愛的！”我擠眉弄眼，笑的春光燦爛。

　　“啊——？”有人還在思維混亂。

　　“開車，今天去吃韓國烤肉！”我已啟動歡樂模式。

　　“啊？”

　　“快開車啊，你不想吃肉啊？”

　　“想！”

　　“開車！”我瞄準前方。

　　“前進吧，少(sao)年！”号令出。

　　“哦——”某人車啟動，但是他的神經元顯然反應滞後，需要六個核桃補補。